Y en el 2011

Es interesante pero este blog me hace ver los cambios en mi mismo a través del tiempo.

Respecto a las certezas que mencioné en mi post anterior:

* Estaba en lo cierto en casi todo
* De tanto ver pasear la muerte por mi vida... llegó el día que todos esperábamos: el día de la partida de esa persona tan querida.
* Estaba en lo cierto en el último inciso acerca de ser extranjero en mi propia tierra, es un sentimiento que cada día se arraiga más y más en mí.

Al final seguí mis instintos y cambié de ambiente, de lugar y de idioma... todo fue para bien.

Ahora siento que el mundo es un lugar tan pequeño, y es increible conocer gente del otro lado del mundo que piensa lo mismo que yo... igual de solitaria incluso.

Luego de este cambio de abiente, descubrí que en general pienso más como la gente de otros lugares que como la mayoría de mis compatriotas y no es que no me guste mi país, lo amo; es tan pequeño pero tan completo tan único pero no sé...no puedo aceptar este pensamiento tan arcaico encerrado que se ve por aquí.

Creo que si por mi fuera viajaría por el mundo como alma libre sin ataduras hasta el fin de mis días, pues al fin de al cabo... tengo una sed por viajar y hacer cosas nuevas que me ha llevado a recorrer lugares y ver gente que creí nunca conocería o vería, la mayor parte dentro de mi país eso sí.

Es raro pero, conocer el interior de mi país es tan interesante como ir a otros paises, es cierta forma es como ir a otro país: Estoy acostumbrado a cierto nivel de vida, y la gente que conozco o me encuentro en esos viajes al interior tiene otras prioridades de la vida, otros deseos, otros anhelos; a veces son deseos tan básicos como comer los tres tiempos, cosa que en mi caso doy por sentado.

Y aún así tengo esta soledad, pero una soledad tan común... conocer gente de lugares tan distantes y tan solos como yo pero que ven la vida con optimismo, cosa difeente del pensar local.

Aquí llegas a los 30 sin haberte casado y ya "te dejó el tren", allá tienes 30 y aún puedes salirte a divertir a disfrutar de tu "juventud", aún hay tiempo de disfrutar al máximo la vida, no hay prisa para casarte o tener hijos, lo que importa es divertirte, tener sexo, viajar, conocer gente y vivir el momento.

Y aqui estoy... tratando de "convertirme en adulto" ( o de volverme aburrido), pero mi personalidad no quiere, no le haya sentido a las cosas de la gente normal, estoy creciendo a la fuerza eso es seguro, ya no soy un niño... tengo responsabilidades... pero mientras más maduro me doy cuenta cada vez más que mi destino no es quedarme aqui encerrado como todos; hace algunos años critique a una persona muy querida por dejar todo atrás e irse a vivir a Europa, pero al final descubrí que tengo más en común con ella de lo que creía.

Quien sabe que me deparará el futuro... pero ahora más que nunca iré tras él.

Cambio de Edad, Cambio de Actitud

Y llegué a mis 28 años. ¿que me ha dicho la vida hasta aquí? mucho.

Ya no soy quien solía ser, no estoy con quien solía estar, no tengo a quien solía tener y acepto lo que no solía aceptar.

Hubo un cambio repentino y bienvenido en mi, asimilé cosas que no había asimilado y mi nueva realidad aunque dura es eso, mi realidad.

Tuve que reaprender a hacer algo que hace mucho no hacía: pensar en mi mismo.

Las nuevas certezas que acompañan mi vida:

* El pasado es pasado. Se acabó.
* Esperar a alguien y principalmente rogar a alguien, es de tontos.
* Seguir adelante: por muy difícil que a veces pueda resultar hay que ser capaz de darle la espalda a lo que más quieres si eso te perjudica.
* La tristeza me acompaña día a día y la muerte pasea tranquilamente por mi vida como esperando el momento apropiado para actuar.
* Como la tristeza será parte permanente de mi vida, tengo que ser feliz a-pesar-de.
* La felicidad no está en buscar a alguien, está en disfrutar esas pequeñas cosas que nos da la vida.
* Pensar en mi mismo: mi bienestar es lo que más importa pues a nadie más le importa eso que a mí.
* Cada quien vela por su interés lo cual aplica por igual para hombres y mujeres.
* Absolutamente nada me ata a este lugar así que tengo que seguir mis instintos: Si soy extranjero en mi tierra, tal vez mi vida no busca permanecer aquí. Necesito ese cambio de ambiente, de idioma, de gente, de mar y para conseguirlo necesito seguir adelante, pensar en mi mismo, escalar, dejar a todos atrás: donde pertenecen.

Sabiendo lo anterior, la vida es lo que es y punto, si es mala o buena no importa: es la vida.

La palabra

La palabra de una persona lo es todo, si una persona dice algo, debería cumplirlo, principalmente si son obligaciones y eso es algo que yo valoro mucho, la palabra de alguien.

Hay gente que habla por hablar, es como dar un cheque sin fondos, es un papel sin valor; lo mismo sucede con quien hace promesas y no las cumple, es un cheque sin fondos, algo inútil...

Mejórate

Te quiero, se que las cosas no han estado bien últimamente pero sé que las cosas son como son, y espero que este éxamen salga sin ninguna novedad.  Sí, te quiero, mi vida no sería la misma sin tí, pero... tengo que hacerme a la idea de que nada es para siempre, una idea que vengo cocinando desde hace años, aprender a vivir junto a la muerte, casi abrazándola.  La vida no es lo mismo desde que todo esto dió inicio, solo sé que todos estos años he venido preparandome para tu partida, es como ver una película sabiendo cual será su final; aún así, cuesta reconocer la verdad, la dura y cruel verdad...

Lamentos en silencio

A veces me pregunto... ¿cual es el fin de la vida?

¿trabajar? ¿estudiar?

¿Como se llega a este punto tan muerto y solitario de la vida?

¿Será culpa de la falta de espiritualidad?

Por mucho que la religión sea tan irracional, parece ser que sin ella todo pierde sentido; y es que sino eres religioso y además de eso tu viaje por esta vida es de lo más solitario todo llega a perder sentido. Estás pero no estás te sientes com letra muerta y la depresión es inevitable. Ni todo el razocinio del mundo pueden contra la depresión y la soledad. Tal vez deba empezar a ir a la iglesia, necesito que mi vida vuelva a tener sentido... pasar los días frente a Facebook o twiteando, esperando que alguien lea los tweets que nunca nadie lee realmente, o preocupandose por actualizar tu facebook para hacer creer que estás bien. La tecnología en vez de acercarnos, nos aleja. Y llegas al punto en que tienes cientos de contactos en messenger/tu celular y estás más solo que una cucaracha en una mina de sal. Tienes un teléfono inteligente de última generación que te mantiene online 24/7 al cual nadie llama. Completely useless.

Mi hobbie electrónico ha sido el medio ideal para catalizar esa gran depresión que me agovia, pero últimamente ya ni eso tengo. Necesito con urgencia cambiar esto.

¿¿¿¿Será esto mi grito pidiendo ayuda????

Soledad

La soledad no es el hecho de estar solo. Es el hecho de sentirse solo. Es el hecho de conectarse un viernes por la noche al messenger porque no se tiene algo mejor que hacer. Es querer platicar con alguien y darse cuenta que no hay quién se preocupe por lo que te pasa. Soledad es escribir estas líneas sabiendo que posiblemente nadie las lea. Soledad es publicar esto en internet porque tal vez así no sean sólo pensamientos al aire sino realidades expresadas al viento. Soledad es extrañar a alguien y ni siquiera estar seguro de a quién. Esto es soledad

Mi pecado perfecto

Eres lo que no se debe. Tu libertad y casi utopía me embriagan de deseo. Esas endorfinas y adrenalinada que nos inundan. Te busco y te huyo. Estas pero no estas. Eres mia y a la vez no. La dualidad perfecta, ser y no ser a la vez.
El juego de lo injugable. La posibilidad de lo improbable. La factibilidad de lo imposible.